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Les nouvelles baveuses

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Message  Protos Lun 4 Sep 2006 - 15:53

Voilà, c'est une nouvelle rubriques de nouvelles.
En fait, ce serait sympa si tout le monde y écrivait des nouvelles pas trop courtes ni trop longues sur un thème qui change.
L'auteur de la meilleur nouvelle aura droit de changer le thème.
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Message  Black.Acid.VaselinE Lun 4 Sep 2006 - 15:55

j'ai pas compris. je vais attendre que quelqu'un commence.
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Message  Protos Lun 4 Sep 2006 - 15:57

Ok, le premier thème est : ocean.
Sur kri il y a eu deux nouvelles sur ce thème. L'une était de moi, que voici :

La mouette ancestrale


Bon sang, mais avec quel équipage j'ai fait voile ! Se dit Jim, cramponné au mat d'artimont, à l'arrière du navire, pas très loin du gouvernail. Les sombres nuages ne laissaient passer aucune lumière, aussi on ne voyait pas jusqu'à l'autre bout du Protosus - un fier trois mâts bien bâti - hormis lors de fréquents éclairs qui se réfléchissaient sur l'eau du pont, tandis que les parkas jaunes fluorescents se détachaient de la pénombres tel des lucioles ballottées par la tempête. L'arrière se hissa de nouveau sous l'effet du tangage, le navire s'inclinant dangereusement, de lourdes cordes et poulies se balançant vers l'avant, et les matelots oscillants d'un même mouvement, comme des pantins empêtrés dans les haubans, étais et grelins, ces grosses cordes nouées en échelles pour soutenir les grands mâts. Les vagues déferlèrent sur le pont inférieur, puis le bateau redescendit de plus belle, sous le bruit de l'orage et des rafales de vents. La pluie giflait son visage, alors qu'il resserrait son étreinte sur le poteau humide.

Pas loin de lui, il entendit ruminer René, un ancien matelot trapu, entre deux âges, petite barbiche et solitaire.
« Miror vero interim quam prona sit mea mens in errores1...
_René ! Allez donc aider à ramener le grand péroquet2 avant qu'il n'emporte le grand mât !
_Ita me his diebus assuefecu in merite a sensibus abducenda, tamque accurate anuladverti perpauca esse quae de rebus corporeis vere percipiantur3...
_René !!
_Cogito ergo sum4, bredouilla-t-il en lâchant une poulie de poupe et avançant prudemment vers le centre en s'aidant du bord, glissant sur l'eau descendante. »

Le navire remonta encore, tel un mini yoyo au milieu de l'océan infini, bouchon de liège flottant sous un cyclone gigantesque, au-delà duquel s'ouvre les cieux.

« 'tin, y sont vachement résistants tout d'même, dit Hermès, jeune brun pré-pubère rachitique, cheveux en brosse et T-short noir Jean-Paul Gaultier, jean Levis troué, et sandalettes blanches, mâchant un chewing-gum. Les jeunes élèves de classes préparatoires étaient tous réunis sous un dôme lumineux, en petits groupes de deux-trois, autour de petits piédestals cylindriques disposés de façon circulaire. Héra, l'institutrice du cours d'interactions appliquées, se tenait assise sur son bureau de marbre, en robe noir plissée de chez Gucci, les jambes croisées. Le brouhaha des élèves emplissait la salle.
_C'était pas la peine de leurs souffler comme ça non-plus ! Protesta d'une voix fluette Aphrodite, adolescente brune aux cheveux lisses coupés nettes à la hauteur de la nuque, portant une légère robe Cacharel blanche en coton qui faisait ressortir le début de sa poitrine, avec à la taille une simple ceinture de corde.
_Mais ce ne sont qu'des humains ! T'vas t-y pas m'faire la morale pour des ch'tits nains tout d'même. Avoue que t'en pince pour eux, répliqua Hermès en lui donnant un petit coup de coude.
_C'est pas parce qu'ils sont petits qu'il faut mal les traiter. Ce sont des êtres vivants ! Répondit-elle en ayant l'air courroucé.
_Ho l'autre, comme elle les aime ! Houu..., fit-il en fixant la boule de verre qui se trouvait sur son piédestal.
_Bon sang c'que t'es bête, fit-elle en levant les yeux.
_Houu...
A côté d'eux, le troisième et dernier membre de leur groupe, un jeune noir en chemisette à fleurs Newman et bermuda Ripcurl, semblait perdu dans ses pensées.
_Prométhée, tu ne dis rien ? Dit Aphrodite en se tournant vers lui.
_Je ne parle pas aux gamins, dit-il imperturbable.
_Oh l'aut', comment qu'i' s'y croit ! Vas-y fait l'malin et j' le dirais à mon père ! Fit Hermès, d'une tête plus petit que Prométhée.
_T'as qu'à lui dire, bouffon.
_'tin, attend, comment que tu m'parles ! Tu sais pas à qui tu causes !
_Si, à un bouffon.
_Gnnn. Bouffon toi-même !
_Ho, vous allez arrêter ou je change de groupe ! Dit Aphrodite, en tentant de les calmer. »


La tempête redoublait de plus belle. Jim Moson, toujours accroché au mât d'artimont essayait tant bien que mal de voir comment se débrouillait l'équipage. Ça devient trop dangereux, il vaut mieux laisser la voile et qu'ils entrent dans leurs cabines. Mais la laisser risquerait de casser le grand mât et de nous faire couler. Bon sang, je vais y aller, il faut en finir avec cette voile, pensa-t-il en luttant pour maintenir sa position. Le souffle du vent hulula dans ses oreilles, comme d'étranges voix fantomatiques.
Descendant les escaliers vers le pont principal tandis que le navire s'inclinait vers la proue, il parvint jusqu'au grand mât et se heurta à l'un des deux matelots qui tirait la corde de la voilure.
« Ouch, capitaine, vous faites violences à mon corps. Heureusement que ma raison ne peut être atteinte par la réalité matérielle des choses, dit-celui ci, en se retournant vers Jim. C'était Manu, reconnaissable à ses lunettes rondes qu'il portait serrées avec un ruban, et ses boucles blondes qui lui sortait de la capuche.
_Mais comment tu peux croire que la raison fasse partie d'un autre monde que la réalité. Ce n'est que chimie du cerveau en vérité, tout un flux chimique ! Cria Gilles, le second matelot, un homme rongé par le tabac, entre deux âges, avec quelques rares cheveux lisses plaqués sur un front ridé.
_Ach, la raison est pure voilà pourquoi, elle ne peut être lié à la réalité ni à l'alchimie du corps. Elle seule conduit à la vérité.
_P'tain de merde, j'ai jamais rien entendu d'aussi absurde. C'est une histoire de flux je te dis ! La raison n'est rien d'autre que la machine de désir capitaliste filtrant les flux des sens, de tous les sens.
_Nein, du bist ein esel, la raison est la seule lumière qui permet de guider les hommes, car elle ne se rapporte jamais directement à un objet, mais simplement à l'entendement, et, par l'intermédiaire de l'entendement, à son propre usage empirique.5
_N'importe quoi ! La machine prise dans son unité structurale, le vivant pris dans son unité spécifique et même personnelle, sont des phénomènes de masse ou des ensembles molaires ; c'est à ce titre qu'ils renvoient du dehors l'un à l'autre.6
_Nein, das ist falsch !
_Couillon !
_Was ?! »
Jim parvint a traverser le pont vers l'autre bord, où errait la corde opposée de la voilure. Pestant qu'il n'y ai personne pour tirer dessus, il se pencha pour la saisir, au moment où le navire se pencha vers la poupe, rabattant toute la flotte du pont vers l'arrière, dans un tintamarre d'objets éparses, des seaux, des clés à molettes, des gobelets. Jim perdit l'équilibre et tomba face avant sur le pont. Par réflexe il réussit à se saisir de la corde, de la flotte lui tomba dessus, puis il fut entraîné vers l'arrière. La corde qu'il tenait se tendit, et par un brusque vent de tribord, l'effet de levier aidant, il fut soulevé et fit un vol plané par dessus bord, maintenant toujours fermement la corde. Bordel, se dit-il, meeerde !!, cria-t-il pendant la monté d'adrénaline. Il heurta violemment la coque en retour, mais réussit à rester conscient, ne lâchant pas prise. Les flots se déchaînait, monstre mouvant d'une force implacable, à quelques pieds sous-lui. S'il ne remontait pas rapidement, les flots n'allaient pas tarder à l'engloutir à la prochaine vague. Déjà, il commença dangereusement à se balancer sous la force du vent, et la pluie rendait la corde de plus en plus glissante.

« Monstre ! Je t'ai vu, t'as fait exprès de lui souffler dessus ! lui cria la jeune déesse.
_'tin, tu vas pas m'embêter pour un p'tit humain. Faut bien qu'on s'amuse, répliqua Hermès. C'est pas grave de toute façon, y en a plein d'autres.
_Ouai mais pas des comme lui. Il est courageux.
_Courageux ? Depuis quand ces vermisseaux sont courageux ?
_Depuis toujours bouffon, dit Prométhée.
_'tin t'arrête ! J'vais le dire à mon père !
_Mais vas-y qu'est-ce que t'attend ! I' m' fait pas peur !
_Ah ouaiii ?!
_Ouaiii...
Hermès se transforma en une petite lueur bleutée qui fit une petite vrille dans les airs et disparue.
_t'y vas un peu fort Prométhée. Tu sais comme mon père aime bien Hermès, ça va t'attirer des ennuis, dit avec anxiété Aphrodite.
_t'inquiète Aphro, je sais déjà ce qui va se passer. Ton père va faire un caca nerveux, va m'enchaîner à un rocher, puis quand il sera calmé, il me libérera. C'est pas bien méchant, il est juste un peu trop colérique.
_Oui, mais fait attention tout de même. T'as pas oublié ce qu'il a fait à Médusa ?
_Non, je ne l'ai pas oublié. Mais soit tranquille, ça ne m'arrivera pas. Aidons ce pauvre homme avant qu'il ne revienne, d'accord ?
Aphrodite acquiesca en silence, peu rassurée. »

Une soudaine bourrasque balança Jim au dessus du niveau du pont, la corde s'étant empêtrée dans un manchon qui servit de levier. Une autre bourrasque l'éloigna du pont et il percuta de nouveau la coque. Bordel, parvint-il a marmonner. La silhouette d'une énorme vague se profilait dans son champ de vision, lui promettant la fin du voyage.

« Aphro, tu t'es trompée ! Met toi de l'autre côté !
_Oups, désolé... dit-elle. »

Une nouvelle bourrasque le projeta au dessus du pont, et cette-fois un vent contraire le rabatta sur celui-ci, près du grand mât, et il perdit connaissance. La vague percuta le navire et son écume aspergea ses occupants. Soudain, la tempête commença à se calmer, la pluie cessa, le vent faibli, et les vagues perdirent en intensité. Quelques rayons de soleil percèrent les nuages, lesquels se dispersèrent et laissèrent place à une paisible aurore. Quelques mouettes piaillèrent à l'horizon, signe d'une terre prochaine.

« Capitaine ! Capitaine ! Ça s'est calmé ! Et y a des mouettes ! On a réussit ! Capitaine ! Cria Victor le barbu, en descendant de son échelle de cordes, et en se précipitant vers Jim, encore prostré contre le grand mât. Capitaine ! répéta-t-il en voyant qu'il ne réagissait pas. Il le saisit par les épaules, lui releva la tête, et vit qu'il était plein de contusions et d'écorchures.
_Quelle merde, dit-Jim péniblement.
_Brancardiers !!! »




Notes :
1. Miror vero [...]. Trad. « Cependant je ne me saurais trop étonner, quand je considère combien mon esprit a de faiblesse, et de pente qui le porte insensiblement dans l'erreur. » Descartes, méditations métaphysiques, p.86 de l'édition GF-Flammarion
2.Grand péroquet : l'une des voiles principales du grand mât.
3.Ita me his diebus [...]. Trad. « Je me suis accoutumé ces jours passés à détacher mon esprit des sens, et j'ai si exactement remarqué qu'il y a fort peu de choses que l'on connaisse avec certitude touchant les choses corporelles » Descartes, méditations métaphysiques, p. 132.
4.Cogito ergo sum : je pense donc je suis. Conclusion de Descartes.
5. « La raison ne se rapporte jamais directement à un objet, [...] » Kant, Critique de la raison pure, p. 553 de l'édition Folio essais.
6. « La machine prise dans son unité structurale, [...] » Gilles Deleuze, L'anti-oedipe, p.339-340 des Editions de minuit.

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Message  Internaute Lun 4 Sep 2006 - 16:45

yeah clap
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Message  Protos Mar 5 Sep 2006 - 0:35

Ah alors c'est bien ? Merci. 'tin, au moins une réaction, je sais pas pourquoi, mais à chaque fois c'est le silence radio quand je poste une nouvelle.
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Message  Cirse Mar 5 Sep 2006 - 1:19

C'est pas ordinaire mais chantant, précis ; j'aime assez les renvois avec les numéros en minuscules dwarf

M'étonnes pas que tu te soit fais jeter du forum inommable ange

Si t'en a d'autres vas y n'hésites pas - En tous cas tu m'as redonné le goût , je sens que je vais m'y mettre prochainement belfé
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Message  Protos Mar 5 Sep 2006 - 1:46

Surtout n'hésite pas. Plus on en fera, plus on s'améliorera. En tout cas, pour moi ça marche, je n'étais pas aussi précis il y a quelques temps. Et puis c'est franchement le pied d'écrire, c'est la li, la li, la li, (tappe sur la nuque), la liberté.
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Message  André Mar 5 Sep 2006 - 4:50

Protos a écrit:Ah alors c'est bien ?

Ouais c'est bien, ce qui est un peu chiant par contre pour les concours de nouvelles c'est ces thèmes imposés, à mon sens ça bride les imaginations, quoique que pour ce cas précis le tien (Océan) est assez vaste.

Faudra voir comment on peut organiser ça.
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Message  Protos Mar 5 Sep 2006 - 12:35

On pourrait en fait ne pas faire de concours, et laisser la liberté totale, pas de thème, on poste les nouvelles qu'on veut. Ouaip. C'est tout aussi bien.
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Message  André Mar 5 Sep 2006 - 12:46

Moi j'ai bien fait un p'ti truc sur le débarquement mais je le mets pas ici car tout le monde l'a déjà lu Wink
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Message  Black.Acid.VaselinE Mar 5 Sep 2006 - 14:16

Oui tu nous a tous forcé a la lire Wink
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Message  André Mar 5 Sep 2006 - 18:23

Black.Acid.VaselinE a écrit:Oui tu nous a tous forcé a la lire Wink

Bien sûr, c'est vrai, mais tu reconnaitra au moins que je vous ai pas demandé de payer pour la lire.

Par contre une que tu n'a pas lu c'est "SOS Glouton" une nouvelle que j'avais écrit pour le concours de nouvelles de Kri, et qui a été injustement interdite de parution.
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Message  Black.Acid.VaselinE Mar 5 Sep 2006 - 18:23

ho non c'est vrai! et tout le monde veut la lire.
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Message  André Mar 5 Sep 2006 - 18:43

Ca devait être trop violent car mon "sos glouton" n'existe même plus sur krinein.
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Message  minkermit Mar 5 Sep 2006 - 21:53

Wouah ! Et tu dis que c'est pas trop long Protos ? Tu as dis une nouvelle ni trop longue ni trop courte !!! Mais ta nouvelle est super longue mais elle est bien !
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Message  Protos Mar 5 Sep 2006 - 23:50

Merci, mais y a plus long, je t'assure. Lit les nouvelles de K. Dick pour voir. Smile
D'ailleurs, il faut lire K. Dick.

Ouaip, un jour j'arriverai à devenir quelqu'un comme K. DicK. escargot
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Message  André Mer 6 Sep 2006 - 2:05

minkermit a écrit:Wouah ! Et tu dis que c'est pas trop long Protos ? Tu as dis une nouvelle ni trop longue ni trop courte !!! Mais ta nouvelle est super longue mais elle est bien !

Elle n'est pas longue du tout la nouvelle de protos.
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Message  minkermit Mer 6 Sep 2006 - 14:11

André a écrit:
minkermit a écrit:Wouah ! Et tu dis que c'est pas trop long Protos ? Tu as dis une nouvelle ni trop longue ni trop courte !!! Mais ta nouvelle est super longue mais elle est bien !

Elle n'est pas longue du tout la nouvelle de protos.

Je trouve que si !! lol
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Message  André Mer 6 Sep 2006 - 16:57

Tiens regarde moi je fais plus long

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Message  Black.Acid.VaselinE Mer 6 Sep 2006 - 16:58

c'est normal, c'est sur le jour le plus long!
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Message  Internaute Mer 6 Sep 2006 - 17:07

j'suis en train de lire "sous le volcan" de malcom lowry ça fait 600 pages et ça c'est long, par contre c'est bien mais je crois pas que ce soit une nouvelle.

protos>> elle est très bien ta nouvelle, j'adore que tu finisses avec les hommes, ça a beaucoup de sens.

andré>> elle est très bien ta nouvelle sur le débarquement , mais on en a déjà parlé, par contre j'aimerais bien voir sos glouton.

océan, ça me convient.Je peux te parler des heures d'un océan de sable si tu veux. Tu vois, par exemple, ça commencerait sur un bateau, un peu là où Jim a failli y passer, non finalement non.
Un bateau sur une mer calme.
Une mer d'huile toute plate, et le soleil qui tape à burn.
Et le bateau, il transporterait quelque chose comme...plein d'hommes.
Des réfugiés, tiens. Avec un capitaine juif du nom de Noé. Des pas encore réfugiés qui quittent la pauvreté et la misère de leur terre originelle, pour aller faire fortune dans le nouveau monde, un peu clandestins de la vie, en quête d'une issue, d'un avenir nourri par toutes les illusions de la civilisation. Ils vont, s'entassant, droit vers le naufrage, les uns sur les autres dans des cales poisseuses, ou l'air que tu respires te nourrit en meme temps qu'il ne t'oxygène plus.
Là dedans il n'y a que l'alcool pour se désinfecter et éviter la dyssenterie.
Là dedans il y a aussi un européen, une sorte d'aventurier qui lui, fuit ses illusions pour retrouver sa terre natale.
Et tous, au milieu de cette mer d'huile, sous ce soleil de plomb et dans cet air chargé, comptent le temps qui s'écoule inexorablement, lentement, dans la clepsydre improvisé qu'est devenue cette embarcation d'espoir.
la voie d'eau qui s'est ouverte dans le fond de la cale a déjà noyé plusieurs futurs réfugiés, tandis que pour alléger le navire le capitaine a déjà fait passer par dessus bord l'européen et ses bagages.
Ce n'est nullement la faute aux Dieux qui bénissent leur ultime voyage d'un temps merveilleux, juste la rusticité du bateau, et la surcharge emportée qui les mènent vers un autre rivage, un rivage merveilleux dont personne n'est jamais revenu. Le voyage immobile, où toutes ses vies vont disparaître une à une au fur et à mesure que la Clepsydre se remplit, comme un océan de sable au creux d'une main dont les grains uns à uns tombent.
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Message  André Mer 6 Sep 2006 - 17:07

Tiens BAVE je viens de retrouver mon "SOS glouton" dans mes archives mais je peux pas le poster sans l'accord de CIRSE (ça raconte une horreur absolue qu'il à vécu un jour).
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Message  Black.Acid.VaselinE Mer 6 Sep 2006 - 17:11

le jour où il a eu une cystite? ou une hernie? une ejaculation chez le medecin?
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Message  André Mer 6 Sep 2006 - 17:25

Voici la nouvelle qui fut injustement interdite de concours Krinein sur le thème sorcier-glouton. Bave tu feras la traduction sur les privates jokes aux non Krinien car je pars en course là.


SOS GLOUTON


- Merde ! ! ! ! "
- Mais quelle Horreur ! ! ! ! "


Philippe C ce soir là, venait de constater l'infâme intrusion en allumant sa machine, et ses hurlements d'effroi et de révolte marquaient bien l'ampleur de la catastrophe redoutée par tous les utilisateurs d'ordinateurs raccordés au web. Effrayée par les cris de son homme, Catherine sa douce, sa mie, avait monté quatre à quatre les escaliers, et c'est tremblante de peur qu'elle poussa la porte de la chambre. En un centième de seconde elle venait de revivre le jour horrible où Philippe s'était ouvert l'arcade sourcilière avec le tire-bouchon qu'il utilisait pour ouvrir une bouteille de Brouilly récalcitrante.

- Tu t'es fait mal lapin ?" dit-elle en poussant la porte.
Non Philippe ne s'était pas fait mal, il se tenait là, debout, pétrifié, les yeux exorbités pointant d'un index tremblant l'écran TFT de 19 pouces sur lequel l'ignoble annonce était affichée tel le jugement dernier le jour de l'apocalypse. En caractères énormes était écrit le message suivant :

Un spyware s'est introduit dans votre système


- J'ai un espion dans mon ordi" dit Philippe C à Catherine.
- Et c'est grave?" demanda Catherine.
- Ben oui, y'a des gens qui pourraient voir ce qu'il y a dedans"
- Même le détail de nos comptes en Suisse ?" s'exclama Catherine horrifiée.
- Oui et même pire encore"
- C'est quoi pire encore?" demanda Catherine inquiète
- Mon logiciel de gestion de cave à vin" dit Philippe abattu en essuyant la larme qui coulait doucement le long de sa joue purpurine.

Catherine était révoltée, son homme, son héros venait de subir les forces insidieuses du mal, il était sûr maintenant qu'un anté-christ 666 devait régner sur la toile. Elle demanda à Philippe s'il ne pouvait pas obtenir l'aide de ses copains de forum.
- André pourrait peut-être t'aider?"
- J'y pense même pas il est encore plus nul que moi"
- Alors Kevin N peut-être ?"
- Sûrement pas ! J'ose même pas imaginer ce que je pourrai retrouver dans ma bécane après son passage"
- Mais lapin pourquoi tu demandes pas quand même à François V" fit Catherine
- Il en est hors de question, nous avons eu tous les deux un différent en 2003" répondit Philippe avec l'assurance de César face à Vercingétorix déposant ses armes à ses pieds.

Catherine voulant absolument aider son homme, son héros, l'astre flamboyant de ses jours heureux, énuméra tous les pseudos rigolos qu'elle connaissait et qu'un règlement idiot m'empêche de citer sous peine de disqualification immédiate. Tous furent consciencieusement listés de Guillaume N à Benoît W en passant par Vincent L'alsacien; par Patricia B et par Benjamin CBL.

Non "y'a vraiment que Julien K qui peut me sortir de là" dit Philippe.



Julien K était un sémillant jeune homme qui fréquentait souvent les forums informatiques. Ingénieur agronome de même pas 30 ans, il s'était découvert très tôt une passion pour l'informatique, et surtout une capacité étonnante à construire des logiciels qui étaient mondialement reconnus comme étant particulièrement imaginatifs et surprenants (J'ai longtemps cherché, mais je suis arrivé à la conclusion que surprenant est effectivement le mot le plus adapté pour les évènements que je vous invite à vivre ci-après en live). Julien K s'était fait une renommée parmi tous les copains qu'il avait un jour dépanné. Il avait toujours réussi à triompher des pires pannes informatiques et à chaque fois, ses copains l'avaient remercié en utilisant, peut-être comme un signe du destin, la même expression "Julien tu es un véritable sorcier". Aussi quand Julien K pensa à monter sa boite de logiciels informatiques il pensa tout naturellement à appeler celle-ci "La Sorcier informatique corporation que même Bill gates à côté il en a une toute petite". Les premiers logiciels, Sorcier-Office (une suite bureautique) et Sorcier-Paint (un logiciel de dessin) avaient eu un succès formidable, et lui avaient offert les rentrées d'argent nécessaires au développement de son grand œuvre Sorcier-Glouton le logiciel qui allait révolutionner Internet.

Sorcier-Glouton était l'arme fatale du surfeur, il aspirait tout (d'où son nom) les virus; les spams; les spywares et autres cheval de troie. Non seulement il les aspirait, ce que n'importe quelle daube informatique réalise facilement, mais surtout il réussissait à mettre une bonne branlée aux ordinateurs qui avaient osés envoyer ces cochonneries. (comme le disait la pub que Julien avait tenu à rédiger lui-même, évitant ainsi des dépenses marketing inutiles)

Lorsqu'il décrocha machinalement le téléphone Julien K reconnu immédiatement la voix dépitée de son ami Philippe.
- Julien faut que tu m'aide, y'a un spyware dans ma bécane"
- looooooooooooooooool" Fit Julien qui ne s'était pas rendu compte qu'il était au téléphone et non pas sur MSN.
- Mais merde arrête de déconner" répondit Philippe qui n'était pas d'humeur à mettre des smileys carrés dans ses phrases.
- Vas-y raconte" Fit Julien qui par respect pour son ami s'était enfin arrêté de rigoler.
- J'ai un spyware dans mon ordi, tu peux m'aider?"
"Bien sûr" fit Julien "Je t'envoie le CD avec mon logiciel Sorcier-Glouton, tu installeras le patch SOS Glouton".
- T'es vraiment un pote" remercia Philippe.

Julien termina l'entretien en faisant sa pub pour son logiciel qui était selon lui : efficace; interactif et convivial et puis surtout qui avait la particularité de faire payer grave ceux qui avaient essayé de s'introduire dans les systèmes qu'il était chargé de protéger. Puis il alla mettre le CD Sorcier-Glouton dans la boite aux lettres qui était sur le mur du bistrot où Julien aimait tant inviter ses copines à boire un bon viandox, parce que comme le disait si justement ce professionnel de la drague "Quand tu invites une fille pour la première fois, offre lui un bon Viandox et tu verras elle sera tellement surprise que ce sera dans la poche pour toi".
Un avis somme toute assez péremptoire, car il faut reconnaître que l'efficacité de cet habile stratagème ne fait pas l'unanimité notamment chez Brad Pitt et Pearce Brosnan qui considère pour leur part, que le champagne est une arme bien plus redoutable.

En rentrant chez lui Julien se connecta sur l'IRC et il eut la joie de s'apercevoir que François V était déjà en ligne.
- Salut François"
- Salut Julien"
- Ca va? Tiens tu tombes bien je voulais te poser une question"
- Vas-y" Fit Julien
- Dis ça fait un bon moment qu'on a pas vu Philippe?"

Personne ne s'aura jamais par quel hasard absolu François vient justement de poser cette question à ce moment précis, mais je dois reconnaître que ça m'arrange rudement bien.

- Ben justement je viens de l'avoir au téléphone, il est emmerdé avec son système il a un spyware"
- Merde le pôvre" Fit François
- Mais c'est pas grave je viens de lui envoyer mon fameux programme sorcier-glouton"
- QUOI ! ! ! ! " Hurla François
- Tu lui à quand même pas envoyé cette horreur" reprit-il tout excité avec comme un sanglot bizarre dans la voix.
- Ben si pourquoi?" s'étonna Julien
- POURQUOI ! ! ! ! " Continuait à hurler François V, "Et t'oses me demander pourquoi" je te rappelle quand même que ton fameux sorcier-glouton, m'a coûté un disque dur, un microprocesseur, et des centaines de lettres de menaces de mort de gars que je connais même pas, et que j'aurais soi-disant insulté un jour"
- Tu exagère toujours François" dit Julien
- J'exagère, j'exagère, tu parles demande à Kevin N ce qu'il pense de ton programme de dingue. Ton patch anti-virus; anti-spywares; anti-spam et anti-tout lui a gentiment supprimé un répertoire dans lequel il avait mis 27.318 photos artistiques"
- Mais enfin tu connais Kevin, il a souvent tendance à exagérer" reprit Julien, qui essayait de calmer son ami.
- Ha parce que Kevin aurait lui aussi, et selon toi bien sûr, une tendance à exagérer. Donc si je t'ai bien compris tout le monde exagèrerait, par contre ton sorcier-glouton lui il serait innocent comme l'enfant qui vient de naître" dit François qui venait soudainement de retrouver une voix très calme et surtout pleine d'assurance.
- Et c'est qui qui a envoyé le fameux MP à une modératrice, MP qui a je te le rappelle pour le cas ou tu l'aurait déjà oublié, injustement privé Kevin de messages perso, jusqu'en 2045"
Julien K décida de ne pas répondre à cette pertinente affirmation de François V. Julien savait très bien que son programme avait une certaine propension à être totalement autonome.


Philippe venait de recevoir le CD envoyait par Julien, il savait que c'était son pôte qui avait aussi dessiné lui-même et fait la mise en page de la pochette (toujours ce souci d'économie qui caractérise si souvent les jeunes entrepreneurs) et il ne fût donc pas étonné par le titre surprenant qui barrait la pochette "Sorcier-Glouton, le programme qui déchire sa mère"

- Y'a pas à dire c'est D'jeunz comme titre" fit Philippe l'air absorbé. Il mit le CD dans le lecteur et sur l'écran apparu un petit personnage sympathique qui ressemblait bigrement au petit bonhomme de La Linéa du génial dessinateur Italien Osvaldo Cavandoli.
- Salut Boss, comment tu t'appelles? Dit le petit bonhomme d'une voix marrante.
- Philippe" Répondit Philippe (Note de l'auteur : Certains m'ont dit que cette jolie phrase avait déjà été écrite un jour par Charles Baudelaire, si c'est exact je m'en excuse je ne l'ai pas fait exprès).

A la réponse vocale de Philippe la silhouette du petit bonhomme se transforma en un gros point d'interrogation qui clignotait sur l'écran. Philippe compris aussitôt que pour communiquer avec le bonhomme il devrait utiliser son clavier, aussi comme à son habitude, avec l'index de sa main droite il tapa une à une les lettres de son prénom P H I L I P P E.

- Mmmmhhhhhhouaaaaaaaaa" Fit le bonhomme en éclatant de rire
- Tu t'appelles Philippe?"
- Ben oui, pourquoi c'est drôle?"
- Non, excuse moi, mais dans les derniers ordinateurs que j'ai visité, y'avait pleins de messages bien écrit et avec de jolies couleurs. Et tout ces messages étaient signés d'un certains Philippe C, c'est toi?"
Peut-être ou sûrement même - tapa Philippe sur son clavier.
- Chouette, youpi, moi mon nom c'est Glouton, Je sens qu'on va bien s'amuser tous les deux " dit en rigolant la petite voix criarde du bonhomme.

Le disque dur à Philippe tournait à plein tube, SOS glouton s'était installé tout seul comme un grand, et depuis Philippe était rassuré, sa bécane n'avait jamais marché aussi bien. Son petit copain Glouton lui avait fait un rapport complet des conneries qu'il avait viré et en plus il avait réparé et mis à jour la base de registre. L'ordinateur tournait comme une Ferrari et Philippe qui avait retrouvé le sourire pouvait tranquillement discutr avec le glouton, d'ailleurs ces petites discussions occupaient maintenant la plus grande partie de ses soirées. Philippe et le Glouton venait en somme d'inventer un t'chat d'un genre nouveaux : le glouton à l'intérieur de l'ordinateur et Philippe au clavier
- Ca va glouton?
- Ben ouais patron"
- Et qu'est-ce que t'as fait de ta journée, pendant que moi j'étais au boulot?"
- Ho pas grand-chose, j'ai envoyé quelques messages à des copains, et j'ai regardé les fichiers que tu as dans ta machine" répondit le Glouton.

Comme quoi par moment, dans la vie, il suffirait d'un tout petit peu d'attention pour s'éviter les pires emmerdements, j'en veux simplement pour preuve la petite phrase que vient de prononcer le glouton, hé oui Philippe n'a pas vraiment fait attention à ce que son petit compagnon venir de dire, il a totalement occulté la partie envoie des messages, pour se concentrer sur le fait que le Glouton pouvait voir ce qu'il y avait dans sa machine. Et pourtant………..

- QUOI ! ! Alors comme ça tu te permet d'aller fouiller dans mes affaires dès que j'ai le dos tourné" demanda-t-il au glouton rigolard
- ho tu sais y'avait pas grand-chose à voir, j'ai déjà vu pire".
- ha bon" Fit Philippe rassuré; Puis tout à coup très intrigué il pressa le glouton de questions.
- Et où ça! Chez qui!! Et c'était quoi!!! Mais vas-y raconte bon dieu!!!! Mais dépêche-toi enfin!!!!!" Demanda Philippe tout excité par la curiosité.
- Bof j'ai fait les ordinateurs de quelques hommes politiques, mais le plus marrant c'était quand même chez certains copains à Julien.
- Quoi !!!!! t'as été chez des copains à Julien, mais j'les connaît p'têtre, c'est qui ?"
- Ben j'ai fait les ordis à François V et Kevin N"

A suivre ........


Dernière édition par le Mer 6 Sep 2006 - 19:30, édité 2 fois
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Message  André Mer 6 Sep 2006 - 17:26

La suite


Sur cette affirmation du Glouton, Philippe n'en tenait plus d'excitation "Mamour viens vite, le Glouton il a vu des choses dans les ordinateurs à François et à Kevin" Hurla-t-il du haut de l'escalier à l'attention de Catherine
- Attends lapin j'arrive" répondit Catherine qui soudainement était tout aussi excitée par la perspective de révélations croustillantes. Pressé de questions le glouton se mit à table.
- Alors Glouton, dis nous qu'est ce que t'as vu dans les ordinateurs à François et à Kevin"
- Des photos, tout plein de photos"
- J'en était sûre" Fit Catherine
- Et c'était des photos de quoi Glouton, vas-y raconte" Continua Philippe qui maintenant était à quatre pattes, le corps penché sur l'ordinateur et essayant d'apercevoir le Glouton par la trappe du lecteur de CD rom qu'il avait astucieusement soulevée.
- Ben chez tous les deux, y'avaient tout plein de photos de poules"
- Des poules ????????" Firent Philippe et Catherine dans un Chœur touchant d'harmonie conjugale.
- Ben oui, y z'ont tous les 2 des photos de poules, mais c'est pas les mêmes pour François que pour Kevin" Conclu le Glouton



Pour Philippe, c'est le lundi que commencèrent les interrogations et les emmerdements. Il venait d'ouvrir sa messagerie et fut étonné du nombre abondant de messages reçus. Il ouvrit en premier les messages de quelques inconnus qui tous sans exceptions proféraient des insultes, voire même des menaces pour son intégrité physique. Il ne comprenait pas pourquoi ces gens à qui il n'avait jamais parlé lui en voulaient tous à ce point. Toutefois Philippe homme de grande expérience savait que dans la vie on rencontrait un tas de gens aux réactions bizarres aussi il n'attacha pas trop d'importance à ces messages. Plus ennuyeux étaient les messages des copains habituels qui se disaient particulièrement déçu par des propos que Philippe aurait tenus à leur égard. Il répondit au dernier message reçu, c'était celui de Virgile D un vieux pote de forum, qui se disait très peiné que Philippe le compare à un prof de philo en slip de bain. "Mais j'ai jamais rien écrit de pareil" dit Philippe à voix basse. Il reçut une réponse de Virgile D qui prenait en compte ses excuses, et qui lui conseillait à Philippe de vérifier son ordinateur dès fois qu'il aurait chopé un Spyware. En lisant le mot spyware il eut un flash et demanda à son petit copain

- Dis donc gamin t'aurais pas fais des conneries en envoyant des MP à ma place"
- Moi faire des trucs pareils? Mais quelle horreur, comment tu peux m'accuser comme ça Philippe vraiment tu me fais de la peine"
Philippe n'avait pas l'intention d'insister, d'ailleurs le Glouton venait habilement de changer de conversation.
- Aussi bien j'aurais jamais eu le temps d'envoyer des conneries parce qu'au moins j'ai bossé aujourd'hui MOI"
- T'as bossé? Et on peux savoir ce que tu as fait?"
- J'ai fais mon boulot d'aspirateur du web"
- Ha bon?"
- Ben ouais, j'ai chopé quelques pseudo qui ont fait une tentative d'intrusion et je m'en suis occupé"
- Y'a des gens qui auraient tenté d'entrer dans mon système Glouton?"
- Oui, mais t'inquiètes pas Philippe je les aient niqués grave"
- Comment ça niqué grave?" Demanda Philippe
- Ben oui j'en ai même attrapé un"
- C'est pas vrai?"
- Si, si je t'assure et un très gros" Répondit le Glouton de manière très mystérieuse.

Catherine venait d'entrer dans la chambre, Philippe lui était occupé à vérifier un à un tout les messages qu'il avait écrit et envoyé depuis septembre 2003. Catherine demanda :
- Mais c'est quoi cette horrible odeur dans cette chambre?"
- Je sens rien" dit Philippe
- Ben mon vieux je sais pas ce qu'il te faut"
Elle alla ouvrir la fenêtre, mais rien n'y faisait l'odeur était toujours là, présente, tenace presque écoeurante.
- Mais je t'assure que c'est une horreur Philippe, faut qu'on trouve je suis sûre qu'il y'a un poisson mort dans la chambre"
- Un poisson mort?" dans la chambre? Pourquoi veux-tu qu'il y ai un poisson mort dans la chambre" demanda Philippe qui décidément ne comprenait plus rien au film.
Puis tout à coup Catherine fut prise d'un spasme et, terrorisée, pointant du doigt l'ordinateur elle se mit à hurler.
- C'est là-dedans ! ! ! ! Je suis sûre que c'est là-dedans qui a une bête morte ! ! ! !"

Philippe regardait bizarrement, sa douce, sa mie, celle qui serait un jour son bâton de vieillesse.
- Tu veux que j'ouvre l'ordinateur mamour?"
- Oui ouvre le, tout de suite, tu verras bien qu'il y a tous plein de bêtes crevées dans ton ordinateur"
Il alla chercher un tourne-vis et démonta le panneau latéral de la tour, et à sa grande surprise y'avait effectivement une très grosse bête à l'intérieur de l'ordinateur, Catherine avait donc raison. Il attrappa la chose par la peau du cou pour la ramener dans la lumière.
- C'est quoi?" demanda Catherine
- C'est une loutre" dit Philippe
Et oui c'était une belle loutre d'une bonne douzaine de kilos. "Mais qu'est-ce qu'elle fait chez nous" s'étonna Catherine.
- C'est très simple, t'as qu'a demander au Glouton" Répondit Philippe que plus rien n'étonnait à force d'avoir lu sur le web, et écrit lui-même, les pires histoires à dormir debout. L'explication fut longue et parfois fastidieuse, mais Philippe réussi enfin à expliqué à sa femme comment cet évènement qui pourrait, à première vu paraître si étrange à tous ceux qui n'ont jamais eu la chance de côtoyer un jour l'équipe des pieds nickelés. Cet évènement disais-je, relevait pourtant d'une cohérence absolue, voire même Monty-Phytoniènne.

Voilà tout commença le jour où Guillaume annonça le grand concours de nouvelles. Les pieds-nickelès alléchés par l'odeur des clès USB (jean de la fontaine 1621-1695) décidèrent qu'ils seraient de valeureux compétiteurs fiers de porter bien haut l'étendard du grand K. Mais pour cela il fallait monter une histoire crédible, la finalité étant évidemment de réussir à associer les mots : sorcier; glouton et Krinein
La tâche semblait ardue, mais pourtant ne reculant devant aucuns sacrifices et faisant preuve d'une abnégation sans pareille, les pieds nickelès décidèrent de se répartir la tache pour venir à bout de l'impossible défi (et a andré de régler un vieux compte avec Charles beaudelaire).
- Moi je ferais un programme informatique, qui sera capable d'aller au plus profond des strates de Krinein" Dit Julien KALISTOR
- Moi j'écrirai l'histoire" Hurla André en reposant son verre de…….. (je ne cite pas de marque d'alcool, ce serait trop con de se faire disqualifier si prêt du but)
- Et moi je veux bien être le héros, qui va vivre en direct tout les emmerdements de l'histoire" S'enthousiasma Philippe Cirse.

Devant telle bravoure, aucunes difficultés n'empêchèrent nos braves compagnons de réussir leur quête incroyable. Ainsi le programme Sorcier-Glouton conçu par Julien, réussi grâce à l'histoire d'André à aller chercher dans le serveur Krinein la loutre, qui comme chacun sait est l'avatar de Sylvain qui est lui-même co-fondateur avec Guillaume du Site Krinein, pour l'amener grâce au joyeux Glouton dans l'ordinateur de Philippe.


Etonnant non?
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