La Bible Satanique

C'est partant du principe que ça ne coûte rien de se renseigner que j'ai ouvert cet ouvrage qui fait trembler l'Eglise et les Ligues de Vertus, ainsi que le monde musical par le truchement d'un certain Marilyn Manson.


Salut, je suis Marilyn Manson

L'ouvrage commence avec une longue introduction, où un journaliste obscur nous parle d'Anton La Vey. La Vey est un jeune homme qui baigne dans un folklore mystique dès sa naissance, puisque pourvu de descendants Georgiens, Roumains et Alsaciens . La Vey se passionne pour la culture et l'art et d'intégrer plusieurs cirques, où il s'initie à l'occulte, l'hypnose, la magie...


Salut, je suis Anton La Vey


Puis il quitte tout ce petit monde, devient photographe pour le New York Times et c'est là que, dixit notre reporter, il va forger son mode de vie sataniste.

"I saw the bloodiest, grimiest side of human nature," LaVey recounted in a session dealing with his past life. "People shot by nuts, knifed by their friends; little kids splattered in the gutter by hit-and-run drivers. It was disgusting and depressing. I asked myself: 'Where is God?' I came to detest the sanctimonious attitude of people toward violence, always saying 'it's God's will'."

Je passe sur quelques trucs, et je vous reprend en 1966 où La Vey fonde l'Eglise de Satan (Church of Satan).


Alors la Bible Satanique, de quoi ça cause ? La Bible Satanique proprement dite débute de manière traditionnelle, avec les 9 Pilier du Satanisme, quelques pages de ce qui ressemblent à des psaumes. S'en suit différentes parties de tailles variables de plein textes, regroupés en chapître aux noms aussi évocateur que "The Book of Lucifer" et autres "Satanic Sex". En fait la Bible Satanique n'est pas tant un livre de culte qu'un ouvrage analysant la religion catholique contre elle-même et prenant un malin (!) plaisir à se placer à l'opposé de ses codes. Satan étant l'antéchrist, la Bible Satanique en sera l'Anti-Bible. Finalement, tout peut se résumer dans les psaumes.

Au hasard :

1. Blessed are the strong, for they shall possess the earth - Cursed are the weak, for they shall inherit the yoke!

Beni soit les forts, ils possèderont la Terre. Maudit soit les faibles, ils hériteront du joug !

Force est de constater qu'on est loin des "Les derniers seront les premiers" et tout ce que nous assène la Bible à ce sujet...

Les reflexions de La Vey sont parfois intéressantes, parfois amusantes (!), parfois d'une idéologie étrange. L'ouvrage prone par exemple l'autodéfense pour ne pas dire la Loi du Talion.

5. Satan represents vengeance, instead of turning the other cheek!

(Satan représente la vengeance, plutot que de tourner l'autre joue)
- Cinquième pilier du satanisme.

En même temps, d'aucun diront qu'on peut lire la même chose dans l'Ancien Testament.

Le style de La Vey est fluide, très lisible. Il faut dire ce qui est, c'est moins chiant que la Bible. Mais bon, les écrivains de la Bible savaient écrire, c'est déjà pas mal, on ne peut pas leur demander d'avoir du style non plus. Toujours est-il qu'on sent qu'il est facile de se laisser séduire par les mots de La Vey. L'ouvrage est donc à reserver à un public averti :


Bonjour, je suis un public averti


Salut, malgré mon skyblog et mon truc avec les doigts, je ne suis pas un public averti


L'ouvrage comprend également un peu de démonologie, des prières et quelques rites d'invocation dont je n'ai pas saisi toute l'utilité. En tout cas, il y a des parties en Enochien, donc il ne vaut mieux pas essayer chez soi, car ça ferai désordre de se retrouver avec un sous-fifre de Satan dans sa salle à manger.

Il y a de bons cotés au bouquin, je regrette notamment certains passages haineux, sur les handicapés, ou une phrase sur Hitler qui a failli me faire abandonner ma lecture.

sinon c'est interessant, pour moi qui adore lire des tas de bouquins sur tous les mouvements religieux philosophiques, afin d'en tirer les avantages et d'en jeter les inconvenients. Pour les prières, j'ai aussi des tas de livres de prières kabbalistes, jamais je ne m'essayerai a ce genre de choses, mais ca vaut le coup de les avoir sous le coude, juste au cas où!

L'exemple le plus probant de sataniste actif que je connais, c'est Lois dans Malcolm: elle ne se laisse jamais marcher sur les pieds, fait tout pour les gens qu'elle aime, ne crois pas au paradis... je suis sure que celui qui a créé ce personnage ( surement Linwood Boomer ) l'a fait exprès!

Ca a l'air intéressant? C'est quoi le Satanic Sex?

Ce passage m'a beaucoup fait rire, dans le mauvais sens du terme. En fait lavey explique ( en resumant ) que t'as le droit de faire ce que tu veux en matière de sexe, tant que ca n'implique pas d'animaux ou d'enfants ou de gens qui ne sont pas d'accord pour avoir sexe avec toi.
Voilà c'est tout.......

Donc en bref, Naz, nous sommes tous pratiquants du Satanic Sex...

KalistoR a écrit:Donc en bref, Naz, nous sommes tous pratiquants du Satanic Sex...

Et pour peu que tu trouves que les bonnes soeurs ont de tellement jolies jambes que s'en est dommage qu'elles les cachent sous leurs tunique, tu es en bonne voie pour devenir un satanique pour de bon.

A part une asiatique que j'ai vu une fois a la gare du tram, elles sont vraiment vieilles et moches. et pas gentilles en plus.

Black.Acid.VaselinE a écrit:A part une asiatique que j'ai vu une fois a la gare du tram, elles sont vraiment vieilles et moches. et pas gentilles en plus.

ouais comme d'habitude quoi

En gros il aurait pu appeller ca "Ma vie, Mon oeuvre" c'était pareil... mais moins vendeurs surement

Mais est-ce qu'il y a des tableaux avec des églises en feu, des landaus plein de tafetas noirs et qu'ils font pousser des racines de tamin?

Est-ce qu'ils brûlent des églises??

Dans notre époque bouleversée, même le satanisme se perd!

nazgul666 a écrit:Mais est-ce qu'il y a des tableaux avec des églises en feu, des landaus plein de tafetas noirs et qu'ils font pousser des racines de tamin?

Est-ce qu'ils brûlent des églises??

Dans notre époque bouleversée, même le satanisme se perd!

Par contre, ce qui est étrange c'est que le dimanche, l'église se remplit de "fidèles" à la messe de 11 h (j'y passe tous les matins quand je vais en courses) et ... à défaut de ferveur, les personnes présentes écoutent religieusement l'homélie d'un prêtre -entrecoupée ça et là des rires clairs des gamins- sur tel ou tel fait d'actualité ou encore réciter d'une voix affectée un extrait du nouveau ou de l'ancien Testament, suivi incontinent de quelques accords d'orgue liturgique bien frappés sacrés . A la fin de l'office, l'homme en chasuble mordorée prononce la phrase sacramentelle : ITE MISSA EST , ce qui signifie

Décidément, Malraux avait raison - Le XXIe s. sera spirituel ou ne sera pas

KalistoR a écrit:Donc en bref, Naz, nous sommes tous pratiquants du Satanic Sex...

Enfin si l'Autre nous en donne les moyens. Non mais dis donc les enfants, il serait temps de vous La Vey de vos péchés.

Cirse a écrit:Décidément, Malraux avait raison - Le XXIe s. sera spirituel ou ne sera pas

Tous en coeur: Il sera sippirituel!

Cirse a écrit:Décidément, Malraux avait raison - Le XXIe s. sera spirituel ou ne sera pas

Marrant. Moi j'aurais dit : ne sera pas.

J'ai fait un mariage ce week-end. C'était très étonnant de voir des mariés se foutant absolument de la religion, se marier devant une assemblée entière se foutant absolument de la religion. Aucun Amen n'était repris par l'assemblée. Ca en était presque triste.
J'ai été à deux doigts d'aller féliciter le prêtre pour avoir tenu jusqu'au bout sans avoir envoyé chier tout le monde.

Oh et puis Joel tu aurais pu mettre une photo de la Star Ac de cette année quand même!

nazgul666 a écrit:J'ai fait un mariage ce week-end. C'était très étonnant de voir des mariés se foutant absolument de la religion, se marier devant une assemblée entière se foutant absolument de la religion. Aucun Amen n'était repris par l'assemblée.

Ah moi j'aurai été content à ta place. Satané religion :albino:

ho... je merde là ...désolé

Je suis super contente de savoir que je me marierai jamais a l'eglise!
sauf si CBL vient a mourir et que je me retrouve a me trainer un catho.
Mais non je me suiciderai si il meurt

Black.Acid.VaselinE a écrit:Je suis super contente de savoir que je me marierai jamais a l'eglise!
sauf si CBL vient a mourir et que je me retrouve a me trainer un catho.
Mais non je me suiciderai si il meurt

Bah tu seras dans une synagogue, pas sûr que ce soit mieux ou pire

C'est tout de suite plus marrant, de boire du vin, d'avoir un buffet, de casser un bout de verre, et que tout le monde soit joyeux! en plus ca pue pas dans les synagogues.

Black.Acid.VaselinE a écrit:en plus ca pue pas dans les synagogues.

J'avais envie de faire une blague très douteuse avec les odeurs de grillé mais je crois qu'on passera. C'est la première fois que je m'auto-censure dis-donc. Non mais c'est vrai que ça pue dans les Cathédrales, le moisi, la vieille pierre et les bas à varices d'une grenouille de bénitier qui commencent à rôtir...

Black.Acid.VaselinE a écrit:C'est tout de suite plus marrant, de boire du vin, d'avoir un buffet, de casser un bout de verre, et que tout le monde soit joyeux! en plus ca pue pas dans les synagogues.

Sans vouloir te contrarier chère, un endroit sans odeurs, ça n'existe pas .
C'est comme si tu disais ; un pré sans herbe Et puis de toutes façons Voici venir le temps des cathédraaaaaaaales !!!!!!!

Mais qu'est ce qu'il a en ce moment? j'ai dis: "ca pue pas"! pas "ca sent rien".

Il te plait ton nouveau grade ma douce

Heu....oui.

Cirse a écrit:

J'adore ce smilie! 'Y aurai pas moyen de le mettre dans le répertoire?