Quel est votre ennemi du moment ?

Quel est votre ennemi du moment ?


L’invasion est imminente. Ils arrivent. Des visionnaires comme Ed Wood l’avaient prédit. Je le savais aussi depuis le début mais je n’ai rien fait pour l’empêcher. Et de toute façon, nous ne pouvons rien contre leur arrivée.



Ils nous ont investi depuis les commencements de l’Humanité. Ils ont vu grandir notre espèce depuis des temps maintenant immémoriaux. Les archéologues ont détecté leur trace dans les vestiges de l’Egypte ancienne, des palais de Babylone, aux Pagodes de la Chine antique. Leur invasion est programmée depuis des milliers d’années déjà, je l’avais pourtant prédit mais ni les autorités, ni les journalistes, ni même le pékin lambda n’ont voulu me croire. Et maintenant, leur plan arrive à maturité, c’est l’attaque finale. La communauté scientifique est alarmée et l’on entend au loin là-bas les mélopées pathétiques des mères de familles qui tentent de protéger leur progéniture contre ce nouveau fléau qui s’abat sur l ‘espèce humaine.

J’ai nommé le terrible, l’apocalyptique


Le coin de table




Ils ont envahi nos foyers, dupés nos femmes en se parant sous le traits de meubles et maintenant ils passant à l’attaque. Ils sont toujours semblables, le soldat de base se réunissant par groupe de 4, ils se forment souvent sous un angle de 90 degrés. Serait-ce un message secret basé sur des chiffres démentiels et prémonitoires, ce qui traduirait d’une certaine intelligence ? Tenteraient-ils de communiquer avec nous ?



Des tabourets en formica de la salle de bain aux meubles de pin de la cuisine, sous les formes des enjolivures exotiques des tables basses d’Eben du salon en passant par le vulgaire bureau en aggloméré de mon bureau. Ils ont envahi toute ma maison ! ! ! ! Leurs attaques sont d’une rare violence et témoignent d’un sens de la stratégie tout à fait déconcertant.




Quoiqu’il en soit leur but est clair : nous détruire et nous attaquer là où ça fait mal. Et je ne parle même pas de quelques monstruosités comme les tables à 5 ou 3 coins avec des angles variés, ce qui défit toute logique terrestre. Oui mes amis, nous avons affaire à une race diabolique ! Comment allons nous procéder pour nous en débarrasser au plus vite ?

Tu es très inspiré en ce moment, Jojo, ça veut dire que les retours d'opération sont plutôt joyeux?
J'espère vraiment que c'est le cas, hein!

De jours en jours, la plaie se cicatrise et les glands se dégonflent de même que la douleur, très légèrement. Je prie de manière paranoïaque et hypocondriaque que je retrouverai ma validité d’avant et ce, très prochainement.

Pour l’instant je marche comme un canard.

Heuresement que Joel, tel Fox Mulder est là pour dénoncer ces agissements. Moi même peut désormais dévoiler l'infame envahisseur de ma demeure :





Qui s'attaque sournoisement à mes parties les plus vulnérables :

Joël a raison, ils sont là , ils sont partout, sournois, silencieux, ne s'exprimant que la nuit en craquant sinistrement et imitant le gémissement humain. Les habitations elles-mêmes sont possédées; au fur et à mesure du temps qui passe elles se couvrent d'une teinte noirâtre que des scientifiques charlatans attribuent volontiers à la pollution de l'air mais il n'en est rien , notre air n'a pas changé, il est resté aussi pur qu'à l'heure du prologue de l'Humanité - à ce moment même où notre globe terrestre venait à peine de se refroidir - Tout ceci relève d'un plan machiavélique mûri de longue date ! (Joël parle des civilisations antiques) mais il est quasiment avéré que ça remonte encore bien avant, aux sources du Chaos , probablement durant le commencement de la lutte fratricide qui opposait alors le Grand Escargot et son frère aborré : celui que nous connaissons sous le nom pompeux de Dieu . Sans parler des Anciens Dieux en personne que H.P. LOVECRAFT avait perçu entre des nuages crépusculaires éclairés par une lune gibbeuse dans le crépuscule descendant .
Mais personne n'écoute, n'a jamais écouté le murmure du vent plaintif dans les sombres caveaux lézardés, dans les arbres rieurs d'un été triomphant , sinon ceux qui avaient l'appréhension, l'Intuition !!
Maintenant, il est bien tard, bien trop tard pour reculer ou se voiler la face . Qui sème le vent récolte la Tempête alors, comment s'étonner de ce qui nous arrive à tous

ça alors, Lestat a six doigts de pied !!!!!

... Et un bon coup de doigté sur photoshop!

JoelRobuchon a écrit:

Lestat a écrit:

je me joins à vous... et me permets d'ajouter un autre coupable à la liste....

coupable(s) :
J'accuse....
les encadrements de porte



et tout ce qui dépasse des murs que l'on longe, voire que l'on rase.... et aussi les encadrements des portes de voitures, et les toits des voitures...

victimes :

un peu tout les endroits où on peut se cogner : bras, mains, épaules, tête (chaque toit de voiture est pour moi), hanches, cuisses, tibias, orteils, genous, etc.
je ne marche pas toujours très droit, et je suis attirée (comme si j'étais aimantée) par tout ce qui est murs, portes, angles de n'importe quoi,....
et comme j'ai la peau assez claire, je marque facilement (au point que je me mets à schtroumpfer des fois).

victimes récentes :

• hanches

.....


• tibia / mollet




• et le front, mais ça se voit pas.



unissons-nous contre eux !!

Mon Dieu que c'est effrayant, Herr Doktor!

Ils ont contaminé les autres endroits de la maison, c'est encore pire que nos prévisions ne nous l'accordaient. A quand une véritable révolution à l'échelle planétaire?

Frooshy nous montre :

victimes récentes :

• hanches

[...]

Tu n'aurais pas un peu grossie ma grande ; juste un peu hein ?

Ou bien est-ce un effet pervers engendré par ces damnés envahisseurs



ça c'était petit.... vraiment très petit...
froo

Quoiqu'il en soit, Circe mon coco je t'ai attaché à la cuisinière histoire de t'empêcher de partir.

Qui aime bien châtie bien.

Moi, je denonce les escaliers et trottoirs, ainsi que les pubs pour chaussures qui me font me retourner, les baskets après avoir porté des talons pendant une semaine ( c'est comme descendre de roller ), les marches-pieds des trains pleins de trous et les rues et places pavées, toujours menacant envers mes talons innocents. et je denonce les deux pires que tout: le petit frère et ses baskets pointus (le pauvre CBL en fait les frais dans son entre-jambes, le gamin n'etant pas habitué a frequenter des hommes ) et en ce moment en particulier j'ai nommé: la guitare!! et ses cordes en acier tendu a l'extrème sur lesquelles il faut appuyer comme un dingue pour ne pas entendre un bouiiiing (sauf quand on joue du nirvana car ca fait grunge).

par contre l'invasion des meubles tueurs, on connait pas....le lit n'a pas de pieds ( le pied de lit descend tout droit jusqu'au sol ), le bureau est contre la cheminée.....ha si j'ai demasqué un ennemi de ce genre ya pas longtemps: la chaise de bureau roulante, idéale pour ecraser les arpions qui trainent, quand on est deux sur le pc a jouer, c'est encore plus rigolo, car 2 chaises roulantes a 5 pieds!

l'ennemi terrible du marcheur dans la rue est aussi le lampadaire.....où alors la porte fenêtre très propre que l'on croie ouverte....

et aussi les volets qui s'ouvre dans les vieilles rues où les fenetres sont a hauteur de trottoir. je viens de demaquer: la valise allongée en long par terre aux bouts pointus.

le pire c'est les chaussures qui trainent au milieu du couloir alors qu'on a le plateau télé dans les mains ça ça met en rogne.........

pas de couloir......elles sont bizarre vos maisons!

JoelRobuchon a écrit:De jours en jours, la plaie se cicatrise et les glands se dégonflent de même que la douleur, très légèrement.

Si Lestat a plusieurs doigts de pied, on apprend que :
1. Joel a plusieurs glands (????)
2. Joel ne change pas de T-shirt (ou alors il a plusieurs fois les mêmes).

Ce que je dénonce, ce sont :

les feuilles de papier qui prennent un malin plaisir à vous couper sournoisement. Et ça, ça fait vachement mal quand même!

Oh et puis si tu as des bleus sur les fesses froo, n'hésite pas

Il faudra m'expliquer ce que foutent les mecs maqués sur les sites de rencontres là j'ai pas vraiment compris. Peut-être essayent-ils de narguer cette masse infâme et informe que sont les célibataires? En général, ces gens-là sont mignons et intéressants mais ils viennent exhiber leur bonheur devant les désespérés.

Pas plus tard que tout à l'heure j'en ai envoyé chier un copieusement qui voulait dialoguer avec moi sur msn. Comme si j'avais que ça à foutre!

Quand je suis triste, je suis extrêmement désagréable.

Tiens, hier je me suis pris une encadrure de porte. Comme je suis assez grand, pour peu que la maison soit un peu ancienne, et bing !

D'ailleurs c'est amusant il y a un roi qui s'est tué comme ça. Le pauvre bougre s'est cogné la tête de la même façon. Les conditions d'hygiène et de médecine de l'époque n'étant pas au mieux, il a fini par y passer.

Lestat a écrit:Tiens, hier je me suis pris une encadrure de porte. Comme je suis assez grand, pour peu que la maison soit un peu ancienne, et bing !

D'ailleurs c'est amusant il y a un roi qui s'est tué comme ça. Le pauvre bougre s'est cogné la tête de la même façon. Les conditions d'hygiène et de médecine de l'époque n'étant pas au mieux, il a fini par y passer.

Par la porte?

Malepute soit de ma lance, je me jete à l'eau comme le Duc de Bouillon part à la chasse sans collets ni sédicieux simulacres.
Vous devenez de plus en plus aigri cher gentil homme Joël et le temps aura raison de votre candeur.

Soulevez-moi un peu ce châle de choses infernales pour que nous puissions avoir la paix et laissez tomber ces vaines occupations qui vous obstrue l'entendement et le coeur.

Je suis las d'entendre ces mélopées à longueur des heures moi qui vous côtoie tous les jours. Alors faites comme le Seigneur Brancaleone Da Norcia, posez votre honneur sur les tabourets d'une auberge, commandez poulardes, boeufs, poêllades, rognons farçis et Picrate de bon augure. Rajoutez à cela une main au cul de la tenancière bigarée comme une bufflone lubrique et voilà qui vous requinque un homme!

Pour moi, tout est ennemi potentiel. Je suis capable de trebucher juste parce que je suis en train de marcher dans un couloir totalement plat, je calcule mal mes virages quand je dois contourner une table basse, je loupe les portes, je s'il y a un truc qui depasse d'un mur je vais me cogner dessus.
Enfin j'exagere un peu, tout ca c'etait moi il y a 2-3 ans. Je vais un peu mieux maintenant...

c'est clair tu marchais bien droit la dernière fois que je t'ai vu.

Mon ennemi je sais pas ce que c'est. Mais il me fait mal au bide. Je vais le débusquer et il va passer un sale quart d'heure!

Je n'aime pas non plus les petits trucs qui dépassent des murs, du mobilier, et de tout en général: je me suis cognée l'orteil un nombre incalculable de fois contre le pied du lit, et ça fait trèèèès mal.
Les trucs qui dépassent ont aussi tendance à souffrir par ma faute, d'ailleurs... Ce midi j'ai failli faire valedinguer une lampe (qui descend un peu trop bas il faut l'admettre ) juste parceque j'avais la bonne idée de retirer mon pull juste en-dessous de cet endroit précis. Heureusement une bonne âme a prév(en)u l'incident et je me suis gentiment décalée de quelques dizaines de centimètres, évitant le drame (petit drame certes et pas pour moi cette fois-ci mais pour la lampe, mais quand même^^)